那个我很爱的女人

高一（6）班  余  倩

她赐予我此生第一个拥抱，我降临到这人世来与她见第一次面。那时，她已逐渐苍老，而我的生命才刚翻开扉页。我的身体里流淌着一部分她的血液。一个生命的枯萎与另一个生命的开始因血脉而融在一起。

我相信，我们是相通的。

在我小时候，一直由她照顾。那时候我乖巧甚至有些怯懦，但却爱缠着她给我讲她曾度过的岁月，那些永远而泛黄的青春。在那个贫困的年代，她的生活已经很令人满足了，物质的充足给她优越感那是我无法经历和想象的另一个世界。每天在山林里穿蹿，偶尔还可以遇到匆忙逃窜的动物；在田间帮父母务农，被打发去抓青蛙；扎着别的女孩没有的头绳，享受着羡慕和虚荣心的满足……这些离我遥远的年岁却在脑海中打下清晰的烙印。

我的童年重温她的童年。

她的那些过早醒来的梦，我继续梦着。

她还很迷信，信过佛，信过基督。每天总会虔诚的念叨着：“菩萨保佑……，我的孩子们都工作顺心，一切顺利，我的孙子好好打球，孙女好好学习……”我对此总嗤之以鼻：“你不要这么迷信啦，哪有什么神仙？”我一直试图说服她。她的这种行为在我看来无疑是愚昧。她却只是笑，依然虔诚地每天祈祷，似乎这样上天便会眷顾她，实现她的心愿。

而后，我终明白，这只是她表达爱的一种方式，每天期盼着子孙们过得好，幸福健康，她不能用什么实质的行动来给子女们帮助，只能默默地，以这种真心而孤独的方式，这就是她卑微的最大的心愿。

她像个孩子，倔强又别扭，上小学时我总吵着她给我买文具，虽然铅笔盒已经塞满。一次，她不答应，我大嚷：“我妈妈不是给了你钱吗？你用那个钱买啊！”她突然瞪大眼睛看着我，那是一种陌生且让我害怕的眼神，我意识到自己的一时冲动让她生气了，她转身去给我买了那支笔，塞进我手里，然后头也不回地快步走回家，我只好跑起来，紧跟着她，不停喊她，到家后，她从房间把几张钱拿出来扔在桌上，“这是你妈的钱，拿走。”我抓住她的手，求她原谅：“对不起，不要生气，好不好。”她轻轻甩开我，独自走进房间，我不安起来，不知所措，但没过多久，她便叫我吃午饭，似什么也未曾发生，和平常一样给我盛饭，夹我爱吃的菜。我又开心又诧异，她就是这样，爱生气，又健忘，一会儿那些让她生气的事便烟消云散，依旧诚心对你好。哦，她就像个孩子。

她还小气，有些小肚鸡肠；她很胖，依然爱美，身上总戴满了饰物，爱穿黑色呢子裙；她总藏不住话，时常大嘴巴；她泼辣，与别人吵架总占上风……

但我发现，我依然爱她。

而后来，很突然的。她病了。脑血栓，因为她很胖，血压一直很高，后来导致偏瘫，连生活，也无法自理了。甚至记忆、智力都有些影响，我很爱的女人，她倒下了，随之倒下的还是她的骄傲，她的倔强，她的泼辣……所有我爱的小缺点。

她成了一个温顺又脆弱无比的老人。她无力面对自己的改变，她的生活艰难而被动。在没有人的时候，她总是一个人静静地坐着，一直呆呆地望着窗外，时间在她的凝望中静止。

她再也不给我讲故事了，因为她有些口齿不清，她不愿直面而裸露自己的缺陷。她开始爱哭，她只能以此来宣泄她的不甘和委屈。命运对她的剥夺，她的城堡已化成灰，我很爱的女人变成了一个真正的孩子，需要别人的照顾和爱。

她的身体，再末好过……她常说她心脏痛，但经过无数次检查才知道原来是肾脏在痛——她的肾结石已很严重。病毒像藤蔓一直纠缠在她身上，不曾放过她。医生坚持要给她做手术，而家人却很忧虑，她的身体可否还承受得了？而她已没有选择权，她只能企盼着自己健康起来，活下去……

命运并不被她握在手上。

她进了手术室，我们在外面等了整整一下午，进手术室前，她拉着我的手，看着我，眼里有闪动的泪光，却什么话也说不出，其实，她想告诉我她怕疼呢！其实，她想告诉我害怕再也见不到我们了呢！手术车被推进隔离室，她松开我的手，我手指上还有残存着的温度，手术室大门关上那一刻，我内心的恐惧被无限地放大。

后来手术成功了，我大大松了一口气，以为所有的事情都该结束了。她还在昏迷中，脸色苍白，大口大口喘着粗气。眼睛却紧紧闭着。“没事了，没事了。”我俯她耳边，对她轻轻地说。手术结束后，她很虚弱，一直陪着她，晚上才回家睡觉。

不曾想到那是我与她的最后一面，她终没能挨过手术后的几个小时。

凌晨三点，迷糊中听到电话声。意识尚不清醒，但电话急促的声音在死寂的午夜突兀得令人恐惧。内心衍生起密密麻麻的不安。接过电话，妈妈在那头哽咽，告诉我她离开了。我的大脑没做出任何反应。像被抽空了一般，很平静的挂了电话，丧失了语言能力。我一时无法把死亡与她联系在一起。虽然死亡一直离她很近。我站在镜子前，拍打着自己的脸，对自己说：“她已经走了啊，不再回来了啊……”说到第五遍，我看到镜子里的人突然红了眼睛，捂住了脸……。

从家到医院的路从未那么漫长，但我希望这条路永远走不完，有些事，残忍到我们只想逃避。

进了病房，看见床上白布盖住的她。房里的人看我进来又红了眼眶。那时心里的悲伤就像蟒蛇一圈一圈把我缠紧。我真切地感到胸口钝重的痛。揭开布，看到她的脸，苍白泛着青紫。我狠狠捂住脸，不敢让泪滴落在她脸上。

那张被病痛揉皱了的脸，在生命的终结却舒展了。或许这是一种解脱，于她而言。而我们还在世上的人总是自私，宁愿他们痛苦的活着，也不愿意面对他们安详的死去。人的不舍与残忍总是很融合。

妈妈把我拉开，我靠在墙上来支撑自己的身体。天，塌下来了，沉沉地压在我的身上，有窒息的错觉。远处，似有黑色潮水，浸湿了整个世界，然后一点点向我逼近，我僵在原地，等待被吞噬。

她就这样离开了，那么突然，那么寂寞，那么决别地离开了。在死亡面前，所有的挣扎很苍白。房间里都是她的气息。她的灵魂却离开了。在她弥留时，她想到了谁？往事是否会像电影快放一样在脑海中浏览？她是否带着不甘和对这人世的依恋，无奈的离去？

我没有见到她最后一面，她对我终是吝啬的，不肯施予我最后一面的相见。我的思维有些缓慢且钝重。

她的灵堂设在家门口的小广场上，简陋。她的葬礼因太过突然而局促。一拔一拔的人来悼念她。他们脸上挂着同情和惋惜。一拔一拔地悲伤一次次湿了我的眼眶。

知道眼泪无用，但心中的痛只能以此宣泄。

耳边的哀乐有些遥远，像是来自另一个世界的灵歌。

第二天，她将入葬，葬之前最后一次开棺，小小的棺木基本被她的身体占满了。皮肤越发青紫了。我知道此后再看不到她。我伸出手去触她的手指，冰冷的皮肤像干枯的树木，心里有些情感在涌动，凝成了眼角的一滴眼泪。死亡的凉意一点点渗进我的皮肤、血液、骨骼。这记忆足以抵挡忘却了。

她被葬在老家的山上，家人说是一个风水好的地方。但我只怕她孤独，她永远只有一个人在那。

原来，死亡就是一个生命对一些生命的彻底消失。从我出生到她死去，生命的轮回。尘归尘，土归土，该去的，不该留，挽留是无用且不该的。而现在，试图让自己相信，她的生命会以另一个形式在这人世延续，就好像，她不曾离开。

就好像，她给我的第一个拥抱，温暖依旧。

后记：如果有天使路过，请帮我转向她：“奶奶，我很爱你。”